Tatuuuuuuu

Aqui vão algumas das fotitas da passagem do Tatuzinho por Portugal. Muito obrigada por ter vindo, pelas hoooooras de looongas conversas, por tudo!


Castelo de São Jorge
















Pausa para meditação






Chá gelado de Framboesa... no salão de chá mais lindo do mundo!











Melhor não pode haver!! (ainda mais com aquele calor e depois de andar tanto)







Muito bem acolhidos na casa da Margarida!








Depois de Almada, uma passadinha no Irish...











E essa cerveja é ENORRRRRRRRRRRME!








Belém vista do alto do Padrão dos Decobrimentos








O resto das fotos estão lá no Malaria Delirium... é só clicar no título.

Lindo, né??








Tatu e eu (com uma cara estranhíssima!) no Cais









Agora com uma cara melhorzinha!








Tatu e Margarida durante o papo-cabeça








Margarida depois do papo-cabeça






e eu com cara de quem está up to something........

No silly hopes allowed

Bem, mais uma vez encontro-me no topo do ciclo. Naquela parte em que tudo parece possível, os problemas resolvidos ou resolvíveis... mas não me iludo. Sei que logo ali na esquina está uma merda movediça a minha espera e que cairei, chafurdarei e afundarei nela. Então, estou agora(apesar de me sentir bem) a espera. Como quem vê o mar recuar e começa e ver as conchas, depois os corais... e já espreita ao longe a grande onda............. aguardando calmamente o impacto inevitável.
Depois da bonança vem sempre a tempestade.

Enfim...

...mais uma da interminável série "I'm getting used to have life slapping me in the face"....

por que, quando pensamos que as coisas não podem piorar, o mundo nos prova que estamos errados?? Eu juro que devo ter atirado pedra na cruz. Achava que más fases duravam um certo tempo (que sempre pareciam mais longos por serem ruins) e que havia um limite para o péssimo. Mas é nessas horas que aprendemos que sempre podemos ir além. Para além do longo, existe o perene. Para além do péssimo, ainda existe o insuportável.

Antes eu queria um ctl+z... agora acho que só com ctl+alt+del.

Adamantium

Muitas coisas acontecem, e outras que simplesmente insistem em não acontecer. De tudo que já passei e tenho passado a cada dia, só vejo uma vantagem em ser mais velha e, consequentemente, mais experiente: saber o que vem depois. Mas agora respondam, meninos e meninas: Se a "graça" da vida é a imprevisibilidade, qual é o objetivo de se percorrer uma estrada que sabemos onde vai dar, e mais, não será um lugar bom... Queria ficar mais forte com as vicissitudes... áustera, feita de pedra. Mas me sinto a cada dia mais etérea, intangível. E como tal, tudo me atravessa e nada fica. Nem eu.

"The fat boy says: wouldn´t it be nice

if I could melt myself like ice,

or outrun my skin and just be pure wind?

Oh, fragile flame..."

-Jewel-

E vem aí a semi-final!

Bem, eu sei que é um pouco tarde, mas como boa brasileira não posso deixar de colocar aqui um post sobre a Copa. Sim, porque eu tenho acompanhado a TODOS os jogos que meu horário apertado permite. Vi o maravilhoso FrançaXEspanha, o decepcionante ArgentinaXHolanda e o tenebroso SuíçaXUcrânia. Vi também desde o início a tristeza do futebol exibido pela selação brasileira, tão aclamada como uma das favoritas. Eu sempre disse que achava que o Brasil estava jogando mal pra caralho, e com aquela "defesa cruz-credo" tudo que bastava para uma derrota era encontrar alguma seleção que jogasse futebol. Sim, porque contra a Croácia foi só pancadaria, contra a Austrália, nem sei dizer... e contra o Japão foi covardia. Depois veio o Gana, que não sei bem porque se classificou para outra fase. Mas isso é minha opinião de mulher (sim, poque para 99% da população só o fato de ter uma voz fina indica que você nunca sabe aquilo que diz) e pessoa que não assiste futebol (aliás, assisto aos jogos do Chelsea, os do Euro e os da Copa do Mundo...), ou seja, opinião de quem não entende nada de futebol mesmo.

Enquanto isso na Bat-caverna, Portugal foi jogando... encotrando adversários talvez com o mesmo porte e mérito que os que estavam no grupo do Brasil, mas a grande diferença não é no placar. A diferença é que Portugal, apesar de não ter jogadores com nomes tão famosos, nem com um talento tão óbvio, sempre conseguiu jogar um futebol bonitinho, mais direito e organizado. Há mais equilíbrio. Pode ser que o ataque não tenha o "Gordo mas também, na defesa não há o Lúcio. Sim, porque digam o que disserem, não importa o que esteja escrito no site da Fifa... o Lúcio é um merda! E o resto da defesa, bem, nem sei quem são, porque sempre que um adversário pegava na bola, parecia que não havia defesa at all... E, falando em defesa, foi mesmo graças à garra da defesa portuguesa que eles conseguiram a classificação sobre a enlouquecida Holanda. Resistiram bravamente, com um a menos por muitos minutos, e depois, quando a pancadaria se instaurou (e eu achei até que o jogo fosse acabar por falta de jogadores...) continuaram segurando firme, e digo (eu que não entendo nada de futebol, mas ODEIO aqueles times que jogam na retranca): mereceram ganhar a partida!

Quando chegou o sábado, sabia que ia sofrer horrores: dois jogos, Brasil e Portugal no mesmo dia. Jogos difíceis, França e Inglaterra. Cheguei a confessar a uma amiga que estava anciosa, mas que queria que Portugal ganhasse e que achava que o Brasil iria perder e - agora vem a parte mais estranha - quase chegava a estar torcendo mais por Portugal que pelo Brasil, justamente por isso: Portugal merecia. O Brasil só tem garganta: "Vamos ser hexa!!" Como se nome ganhasse as partidas.

Vi o jogo de Portugal e pari 5 ouriços até a decisão nos penalties. Quem mereceu aqueles garotos perdendo os penalties e deixando tudo nas mãos do Ricardo, que já pela segunda vez os salvou dos ingleses?? Foi lindo! Mesmo!! Veio uma breve comemoração e depois o jogo do Brasil. Vi a primeira parte, onde pouco ou nada se fez, e Morpheu me abençoou com um sono profundo que começou no Half time e acabou só às 23:30h. Perdi o descalabro. Melhor assim.

Torci muito para a França se classificar para os oitavos de final, naquele jogo contra o Togo (e contra a energia negativa do mundo inteiro, acho eu), e depois vi o bolão que o Zidane ainda bate, mesmo que TODO MUNDO só saiba repetir que ele vai se aposentar. Vi o jogo contra a Espanha e juro que achei lindo! Não queria que acabasse nunca mais. Adoro bom futebol!! (Mas só nos jogos do Chelsea e na Copa do Mundo) Confesso então, que não fiquei triste com o resultado. Não gosto de gente gabarolas. E acho que eles mereciam mesmo era um sacode da França. Tipo os 3x1 que a Espanha tomou, mesmo jogando tão bem...

E agora, sinceramente, vou torcer por quem merece torcida. E que seja Portugal na final contra quem vier!

Dia da irmãzinha!

FELIZ ANIVERSÁRIO, ALZINHA!!!!!!!!

When you try your best, but you don't succeed
When you get what you want, but not what you need
When you feel so tired, but you can't sleep
Stuck in reverse
When the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone, but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

High up above or down below
When you're too in love to let it go
If you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from the mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

-Coldplay-

Porque a distância não separa. Só dificulta!

Lyrics

Eu tenho uma coisa com as letras das músicas. Na verdade, acho que, às vezes, gosto mais da letra do que da própria música. Me identifico, rio, choro... tudo com letras de música. E algumas se tornam minha bíblia, outras meu espelho. Muitas vezes me pego pensando como assim existe uma pessoa filha da puta o suficiente para conseguir por em palavras aquele sentimento alienígena que nasce no meu peito, que, com certeza, nem eu sou capaz de entender, quanto mais verbalizar...
Por exemplo, o Morrissey. Viado, filho da puta! Como é possível alguém escrever:
And if a double decker bus crashes into us
to die by your side is such a heavenly way to die
And if a ten ton truck kills the both of us
to die by your side... well the pleasure, the privilege is mine...

Enfim, mudando de estilo, mas não de nível, temos o cretino do Eddie Veder. Com I´m Opened (If only he knew now what he knew then), All Those Yesterdays...
"What are you running from??
Taking pills to get along
Creating walls to call your own
So no one catches you drifting off and
Doing all the things that.....we all do"
Present Tense, Elderly Woman... isso para não falar naquelas tipo Do The Evolution e Given to Fly.... bem, a lista não acabava mais.

Mais um exemplo é aquela inútil da Fiona Apple. E dessa tenho tantas mais.
"Though dreams can be deceiving
Like faces are to hearts
They serve for sweet relieving
When fantasy and reality
Lie too far apart"
Ainda tem Paper Bag , onde ela fala de coisas doloridas de uma forma tão light. Como alguém pode ser tão irônica?!?!?!? E depois vai e se descreve. ME DESCREVE. Que absurdo! Com que direito?!

E tudo isso para nem falar das músicas em Português, que, bem, doem tanto (por serem na minha língua mãe.....), mas tanto, que até fujo. Que o Chico Buarque dissesse coisas do caralho, bem, ok. Mas quem deu ao Guilherme Arantes o direito de escrever Meu Mundo e Nada Mais?!?! Quem deu aos Titãs o direito de escrever Epitáfio!? Marvin... Cara. Tudo ia muito bem no meu mundo quando Titãs era Ah-ah Uh-uh... Paralamas era só Óculos. Ninguém queria Meu Erro. Porra Herbert Viana!


Parece que essa gentinha conhece a gente do lado do avesso, de cabeça pra baixo. Escrevem sobre nós. Nossas dores, nossas alegrias. Nossa vida. Alguém já escreveu uma música sobre isso também. O nome é Killing Me Softly.

I wish

Amanhã será um lindo dia, da mais louca alegria
Que se possa imaginar!
Amanhã, redobrada a força pra cima que não cessa,
Há de vingar!
Amanhã mais nenhum mistério.
Acima do ilusório, o astro rei vai brilhar
Amanhã a luminosidade, alheia a qualquer vontade,
Há de imperar, há de imperar!

Amanhã está toda a esperança, por menor que pareça.
O que existe é pra vicejar
Amanhã, apesar de hoje ser a estrada que surge
Pra se trilhar...
Amanhã, mesmo que uns não queiram,
Será de outros que esperam ver o dia raiar
Amanhã, ódios aplacados, temores abrandados,
Será pleno, será pleno.

-Guilherme Arantes-

Por que é tão difícil crer?

Há um ano...

...foi quando comecei aqui a me lamuriar em público (que acaba que nem é assim tanta gente). O I must've começou num momento em que tudo parecia uma grande neblina. Aliás, uma noite cerrada. E é mesmo incrível ver que apenas com pequenas mudanças muita coisa melhorou. Muita coisa piorou também. Mas fazendo um balanço geral, acho que elas estão bem diferentes do que estavam. E isso já é suficiente para ser uma boa notícia!


Estou sem tempo, sem paciência e sem notícias. Mas queria assinalar a data e a iminente desconstrução de tudo que eu costumava chamar steady. Atualmente vivo em dezembro.

Abraço

Hoje estive conversando com um amigo sobre essas coisas que a gente não fala. Ele estava falando de relacionamentos, de viver sozinho, de ser solitário, etc etc... "Quando estamos sem ninguém, o pior não é a casa vazia, não é estar sem sexo. O pior mesmo é não ter em quem dar um abraço apertado, com sentimento." Que engraçado. Sei bem do que ele está falando. Às vezes me sinto fria, vazia, com um aperto no peito...... é essa a sensação de quem precisa de um abraço...
Descobri, quando cheguei em casa, que amanhã é dia do abraço (recebi um cartão da Buddy!! e tudo). Queria deixar aqui um abraço para todos os meus amigos que amo muito! Um abraço de quem precisa!

Quem vive de passado...

Bem, já que pensar no presente e no futuro obsessivamente não vai me ajudar a "fast forward to a few years later", decidi postar umas fotos da minha ida ao Brasil, há um ano.............. enfim!

No outro dia passei alguns minutos sentada à beira do rio, olhando o por-do-sol. O céu azul, as nuvens em tons de rosa e laranja... enfim... estava, para variar pensando em mim, nos meus problemas, em tudo que gira ao redor do meu umbigo. Óbvio que não cheguei a conclusão nenhuma, nem a nenhuma solução miraculosa. Mas a verdade é que já não há muito mais o que pensar, medir, milimetrar. Mas como as semanas têm demorado tanto tempo a passar, fico sempre com a sensação de que estou esquecendo de fazer alguma coisa... Além disso, tive pensando como eu deixo as coisas me atingirem duma maneira tão pungente. Talvez eu devesse saber como me proteger melhor das merdas que se passam, sem me deixar extravazar isso nos ombros de quem não merece... de quem não tem culpa. Hoje foi um dia especialmente estressante, mas os aborrecimentos só têm crescido em escala exponencial, ou seja, algo que no início da semana poderia me fazer fechar a cara, hoje deu-me umas dores de cabeça horríveis, além de me fazer ficar insuportável como só eu sei ser... E isso me preocupa, na medida em que tudo mais me preocupa.

Confesso que não sei exatamente o porquê de estar publicando um texto de tamanha bossalidade, mas a verdade é que tenho encontrado certa dificuldade em postar o que quer que seja aqui... Talvez fosse mesmo melhor esperar tudo isso passar........

Stress

Hoje as coisas todas começaram mal e só pioraram ao longo do dia. Sabe aqueles dias em que TUDO dá errado?? Bem, foi assim. Daí, que, lá para o meio dia, eu estava num estado tal que achei que iria ter um treco. Terminei tudo que era urgente e estava me alucinando. Parei. Fui tomar um sorvete. Chamei a Peeps e a Paula. Fomos calmamente. Olhando para trás agora, até parece que foi outro dia. Como aquela meia horinha fez toda a diferença do mundo.

Mas a sério, o stress tá foda!

Michelle Wie

Hoje vi na SporTV um pequeno documentário sobre uma menina chamada Michelle Wie. Ela é jogadora de golf e com apenas 16 anos já compete entre os homens em vários torneios bla bla bla, que eu não entendo nada de golf nem estou interessada. Mas o importante é que ela está mega-bilhardária, super-famosa, requisitadíssima por várias marcas, tipo Sony, para serem patrocinadoras. No final, um cara, duma revista fodona de golf disse a seguinte frase: 'É preciso ter mesmo estômago para, com 16 anos, estar a competir entre os melhores jogadores'.

Sim, eu concordei. Quando a gente é mais novo e inexperiente, não é fácil competir de igual para igual com quem tem muito mais conhecimento e experiência que nós. Mas por outro lado, sei que, quando eu tinha 16 anos, justamente por ser nova e inexperiente, eu era muito mais ousada e me importava muito menos com as consequências das minhas ações (se sequer pensava nelas!) tanto para mim quanto para os outros. Então, acho que nesse caso, ter 16 anos conta em favor da Michelle Wie.

Talvez se eu tivesse 16 anos hoje, não tivesse tanto receio quanto ao futuro, porque ainda não teria visto o (pouco) que já vi, e conhecido esse prazer mórbido que a 'vida' tem de por sempre uma cereja no topo do bolo!

Anyone who can touch you can hurt you or heal you
Anyone who can reach you can love you or leave you...

piegas, mas verdadeiro.

zzzzzzzzzzz

Tenho sentido muito sono... não sei bem o que se passa.

Não tenho tido assim tantas coisas para fazer quanto isso, então não acho que seja cansaço. O que sei é que não é normal. No outro dia fui dormir às 20:30h e acordei só às 7:30h. No dia anterior tinha ido dormir às 21h.

Anyway, bem que hoje, sábado, eu gostaria de dormir, tipo às 16h e acordar só na segunda de manhã. Isso porque estou ainda cheia de sono e pior que isso, sem NADA para fazer... nada aliás... nada de bom! E sem a menor paciencia para as coisas bossais que tenho que fazer. Daí, comecei a pensar e a ouvir Coldplay, e antes de dar uma enlouquecida básica, resolvi desligar tudo e saí do quarto. Vou procurar algo mais útil/saudável para ocupar a mente...

Fantástico

Nesta semana estão acontecendo coisas que só costumavam acontecer no Planeta Louise e havia muito tempo que tudo parecia uma vida emprestada, uma vez que só mesmo comigo para certas coisas terem lugar.

No outro dia conheci uma pessoa maravilhosa, da maneira mais improvável. Vimos logo de cara que algo nos unia. Sei lá o que, mas sim, algo forte! Como 99,9% das pessoas que conheço, amo ou odeio pela simples intuição, com ela não podia ser diferente. Conversamos por hoooooooooooooooooooooras sem sentir o tempo passar. Falamos de tudo, de futilidades, de coisas da vida! É... parece que de tempos em tempos aparece uma pessoa ímpar na minha vida pra me mostrar que a vida vale a pena, se não por mais nada, pelo menos pela surpresa e espontaneidade com que as coisas acontecem!

Numa fase como essa, tão fria, tão turva... só mesmo a lembrança de certas coisas para nos trazer um pouquinho à tona.

Que alívio!

Bem, hoje livrei-me de um fardo. Entreguei a minha candidatura de doutoramento na FCT. Socorro! Estou exausta! Parece que trabalhei feito uma diaba por semanas e semanas. ODEIO BUROCRACIA, ODEIO!!!!! Tenho me sentido até doente, esses dias, e agora que aquilo foi entregue e a sorte está lançada, só volto a pensar nisso de novo em julho (que é quando sai o resultado!). Sorte a minha que eu sou boa em fingir que está tudo bem quando o motivo do sofrimento está cronologicamente distante.
Bem, se conseguir, a bolsa começa já em outubro! Mais tardar em janeiro!

Agora que isso já foi, começará outra via crucis, mas isso é outra estória!
I learned not to cross the bridges until I come to them!

Grazie

Ontem foi um dia maravilhoso. Não porque foi meu aniversário, mas pelas pessoas maravilhosas que conheço, e que fizeram desse dia mesmo especial! Foi muito bom mesmo. Só consigo me sentir grata por todas as pequenas grandes coisas que cada um fez, e que me deixaram mesmo contente. Porque o importante é saber que sou tão querida, tão amada por pessoas tão especiais!! Isso foi o melhor presente que eu poderei receber!

No lab as meninas fizeram festinha semi-surpresa, com direito a bolinho com velas, mousse de morango, coca-cola e até super bock!

Em casa, tivemos jantar, bacalhau com natas maravilha e litros de vinho rose que me garantiram ouvir hoje a primeira frase do dia: "Ai, acho que estou de ressaca!" Ao que eu prontamente respondi: "Eu também!"

Muito carinho, muitos beijinhos, muitos abraços. Muito obrigada! Pelos telefonemas, pelos e-mails, pelas mensagens, pelas festinhas, pelos sorrisos, por tudo!

ai ai ai ai ai minhas encomendas!!

por que eu sou uma pessoa mono-tarefa?? isso é irritante!
I WISH!

Steady Steady

Eu queria ser como essas pessoas cujas prioridades, necessidades e objetivos são totalmente claros, pré-definidos, certos. Mas a verdade é que eu sou o extremo oposto. Tudo em mim é relativo. E quando eu descubro que algo é muito importante, isso só se aplica àquele contexto. Se o cenário muda, pronto, muda também o mínimo aceitável para uma sobrevivência feliz. Aliás, esse mínimo já significou mais, já significou menos. Assim, fica muito difícil tomar uma decisão importante baseada em conceitos que mudam o tempo todo, e ter a certeza de que amanhã eu não vou me arrepender. Além, é claro, de uma certa sensação de perda de tempo: construir tudo agora, sabendo que, após virar a próxima curva, terei de destruir tudo e construir tudo de novo.
Sou uma formiga nómade.

obs: nada bate a imagem do ano "merda movediça", mas eu me esforço :D

se eu fosse o Eddie Vedder

I will light the match this mornin’, so it will guide me home
Watch as he lies silent, for soon I will be gone
I will stand arms outstretched, pretend I’m free to roam
Oh, I am not free at all, I can't be alone...
How much difference does it make
How much difference does it make, yeah...

I will hold the candle till it burns up my arm
Oh, I’ll keep takin’ punches until their will grows tired
Oh, I will stare the sun down until my eyes go blind hey,
I won’t change direction, and I won’t change my mind
How much difference does it make
How much difference...

I’ll swallow poison, until I grow immune
I will scream my lungs out till it fills this room
How much difference
How much difference does it make

O Puzzle

Existem vezes em que olho para as coisas e tudo parece um grande puzzle já montado por outra pessoa. Obviamente maluca, uma vez que todas as peças estão mal encaixadas de uma maneira tal que, para desencaixá-las, algumas irão inevitavelmente partir-se. E como ninguém quer destruir o puzzle, por mais sem nexo que a figura pareça, por mais tortas que as linhas estejam e por mais misturadas que as cores fiquem, não apetece muito tentar montá-lo outra vez, afinal, são tantas peças, e tão pequenas! A gente pode até aprender a gostar dele assim...
Mas a verdade, é que mesmo a arte moderna (que muitos chamam de rabiscos) também faz sentido. E o puzzle, do jeito que está, não. Mas o pior não é a inevitabilidade da reconstrução, nem da destruição de algumas peças. O pior é a consciência de que aquela pessoa maluca, que há muito tempo atrás montou o puzzle, fui eu.

Saudade

Meu caro amigo me perdoe, por favor
Se eu não lhe faço uma visita
Mas como agora apareceu um portador
Mando notícias nessa fita
Aqui na terra 'tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol
Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta:
Muita mutreta pra levar a situação
Que a gente vai levando de teimoso e de pirraça
E a gente vai tomando que, também, sem a cachaça
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu não pretendo provocar
Nem atiçar suas saudades
Mas acontece que não posso me furtar
A lhe contar as novidades
Aqui na terra 'tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol
Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta:
É pirueta pra cavar o ganha-pão
Que a gente vai cavando só de birra, só de sarro
E a gente vai fumando que, também, sem um cigarro
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu quis até telefonar
Mas a tarifa não tem graça
Eu ando aflito pra fazer você ficar
A par de tudo que se passa
Aqui na terra 'tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol
Mas o que eu quero é lhe dizer que a coisa aqui tá preta:
Muita careta pra engolir a transação
E a gente tá engolindo cada sapo no caminho
E a gente vai se amando que, também, sem um carinho
Ninguém segura esse rojão

Meu caro amigo eu bem queria lhe escrever
Mas o correio andou arisco
Se permitem, vou tentar lhe remeter
Notícias frescas nesse disco
Aqui na terra 'tão jogando futebol
Tem muito samba, muito choro e rock'n'roll
Uns dias chove, noutros dias bate sol
Mas o que eu quero é lhe dizer... que a coisa aqui tá preta
A Marieta manda um beijo para os seus
Um beijo na família, na Cecília e nas crianças
O Francis aproveita pra também mandar lembranças
A todo o pessoal
Adeus

-Chico Buarque-

Quanto tempo!

Ah, muito muito tempo sem um post. Tempo demais! A vida anda corrida, eu ando submersa em pensamentos e sentimentos. Sentimentos que não cabem aqui. Coisas que só ficam bem se contadas com um desfecho. Tudo vai bem, tudo vai mal. Tudo como sempre. Tudo muito mudado. Não sei ao certo. Mas sei que, quando a tempestade passar, o sol sairá detrás das nuvens. Porque sei que ele está lá!

Moro num país tropical

Hoje aconteceu uma coisa que já não acontecia há pelo menos 52 anos: NEVOU EM LISBOA!

Pronto, não foi aquela NEEEEVE que deixa tudo coberto de branco (como aconteceu em outros pontos do país) mas foi impressionante! Principalmente para alguém que vem dos 40ºC do Rio de Janeiro como eu!

Primeiro foi a chuva misturada com uns pequenos flocos brancos, que eu achei que era mais minha vontade de ver neve do que neve de verdade! Depois foi engrossando, e por meia hora caiu neve no Montijo! Lindo! Eu ria feito uma boba com a janela aberta, e os flocos trazidos pelo vento entravam e derretiam assim que tocavam alguma coisa. Mas não importava!

E eu não era a única boba: todas as pessoas vieram correndo para as janelas, crianças, velhos, todos! A apreciar o espetáculo, ligando para seus amigos e familiares para avisar, e filmando ou tirando fotos, para registrar algo tão raro (e agora me refiro à neve e não ao fato de estarem todos com as janelas abertas!), e, por esse período, o meu bairro pareceu um bairro vivo, habitado. Havia riso, som de gente nas ruas, que saíram do conforto do seu domingo para ver a neve de perto.

1ºC. Neve. E a sensação de que sim, surpresas são possíveis!

Relax

Ontem foi a despedida da Natália. Fomos jantar na casa da Sylvie, uma menina francesa lá do lab da Natália. Ela é casada com o Cristian, um espanhol, e tem um bebê, o Gael, que é uma criança adorável (detalhe: sou eu, a monstra comedora de criancinhas quem diz!!). Que família! Eles dois são pessoas fofíssimas! Sempre dispostos a conversar e ser simpáticos, e super-relax! Como casal, são um docinho também (porque existem pessoas maravilhosas, que quando estão do lado do marido/mulher, são insuportáveis!!) sempre muito tranquilos! Depois de estar alguns segundos naquela casa, onde nada é motivo para aborrecimento, nada é motivo para brigas, cara feia ou muxoxo, eu já queria mesmo era me mudar para aquela vida. De mala e cuia! Mas não me entendam mal! Estou plenamente consciente de que não ia adiantar muito eu me mudar para lá, uma vez que eu carrego meu próprio furacão dentro de mim!
E isso me faz pensar (mais uma vez) na necessidade de levar tudo tão a sério e fazer tanto caso de coisas tão pequenas!! Eu fui criada numa casa em que na maioria do tempo eu era tratada como adulto. O que era muito bom, dada a minha natureza muito independente e iludida de que sou inteligente e esperta! Por outro lado, não tinha o direito de fazer "perguntas idiotas" e quando partia um copo ou entornava um cinzeiro era sempre motivo para um grande escândalo, acompanhado do devido: "Você só faz merda!!!" Até uma altura em que, graças à puberdade e todos os questionamentos à ordem que ela traz, quebrei um prato e logo que veio a reprimenda perguntei muito calmamente à minha mãe: "Sério que você está fazendo esse escândalo todo por causa de um prato??" Mas mesmo assim, já era tarde demais e não pude evitar de carregar isso comigo, irraizado! Daí, tenho fases de "que tudo caia pois tudo raia!!" e outras de grandes tempestades em copos d'água. Até o Marco também é assim, e estamos sempre lutando contra essa irresistível vontade de fazer um drama a respeito de banalidades!
Quando eu crescer quero ser assim, como a Sylvie e o Cristian. Fofos, animadíssimos, alegres. E relax!

Zodíaco

Sabe que eu, como mulher cientista e racional não posso me dar ao luxo de acreditar em certas coisas... nem eu, nem a maioria das pessoas que me rodeiam. Mas por aqui, vejo que contaminei a todos com a febre dos horóscopos.

Tudo isso começou num dia em que me apercebi que, de fato, pessoas do mesmo signo, de uma maneira ou de outra, compartilham características. Minha mãe tem aquela mesma mania de perfeição que o Tatu, pessoas de aquário são adoravelmente livres, as de gêmeos irresistivelmente interessantes...

Daí, então, veio o interesse em entender as diferenças. Quero dizer: porque duas pessoas com o mesmo signo podem ser tão diferentes. Assim, depois de muito rodar, descobri os ascendentes, a lua, e todos os outros planetas cuja influencia eu ainda não sei...

Muita gente neste ponto já estaria perguntando: mas porque raios uma pessoa perde tempo lendo artigos sobre astrologia?? Quer entender a mente humana vai ser psicólogo! E eu diria: Muito bem apontado! Mas a verdade é que é mesmo muito interessante, e viciante também. Quando eu começo a falar nisso, e digo algo do tipo: Ah, mas é lógico! Todo bom pisciano é assim! A primeira reação das pessoas é rir. "Ai, Louise! Não acredito que você liga para esse negócio de signos!" Mas passados daí uns instantes, lá estão essas mesmas pessoas a fazerem perguntas, e daí para querer desenhar o mapa astral é um salto! E depois disso, asseguro: é só downhill!

Leio sempre as colunas de horóscopo do jornal e sempre vou ao MSN ver aquele que diz não só a previsão do meu signo (que é áries), como também para o ascendente (que no meu caso é o diametral peixes), carreira (onde sempre a mim calham uns pareceres mega nefastos!!) e saúde!

Mas, aos mais céticos, lanço aqui um desafio: duvido que alguém seja capaz de estar perto de uma pessoa lendo o horóscopo sem pedir: "Ah, lê o meu também..." E ainda digo mais... Duvido que, depois de ler a previsão (que, todos sabemos, poderia ter sido escrita pelo cozinheiro da redação do jornal) duvido que uma pessoa não passe o resto do dia influenciada por aqueles conselhos....

Hiperbólica

Estou com uma TPM selvagem e um apetite animal! Quero comer o mundo. Qualquer coisa que fique imóvel por mais de 5 segundos corre o risco de ser vorazmente devorado. Somado a isso, temos a rica lua cheia estampada no céu, zombando de mim e influenciando meu humor para o que pode haver de mais árido e insuportável no ser humano. Hoje é um daqueles dias em que uma pessoa, se sai à noite, corre o risco de beber até entrar em coma, naquela ânsia auto-destrutiva subconsciênte. Ou então, em alternativa, uma vez que suicídio é feio (papai do céu castiga!), cometer assim, um ou quem sabe dois assassinatozinhos, assim, sem muito sofrimento para as vítimas... só um sanguinho e uns ossinhos partidos... e ahhhhhhhh que alívio!!

Digo e repito: o pior de tudo não é andar assim, tipo American Psicho... o pior mesmo é saber que nada disso é real, que é puramente químico, e que amanhã vou voltar a ser a mesma de sempre...

Regresso

Hoje está um dia de sol LINDOO mas um frio dos infernos. Devem estar uns 5ºC lá fora, e -20ºC aqui dentro! Nunca vi sala pra ser tão fria quanto o gabinete da Sofia!! Mas o que importa é que (apesar do tédio mortal) estamos novamente todas reunidas! Eu e a Kung Fi ficamos por aqui mesmo... mas a Sofia já veio da Madeira e a Nilza Mónica de Cabo Verde... Já tinha saudades! Saudades de querer almoçar às 11:30h, e depois os 10 minutinhos de sol no jardim de entrada do IHMT. Essa rotinazinha boboca, que me trouxe tanta qualidade de vida!

Certas coisas que a gente passa fazem tudo ganhar um novo significado!

Dislexia de Ano Novo

"Guarde uma taça para a passa!!"

Feliz 2006!

Nataaaaaaaal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finalmente (já é quase ano novo... LOL) estou postando as fotos do jantar da véspera da véspera da véspera do Natal, quando a família toda veio ver a decoração de Natal da Baixa de Lisboa.


A aclamadíssima "Maior Árvore de Natal da Europa" por trás do D. Josepho (com PH)... ângulo maravilhoso capturado pela fotógrafa oficial da família!!

Eu, a mais meiga, na Praça do Rossio

Arcos na Rua Augusta

Sininhos na Rua do Ouro

Bolinhas na Rua da Prata

Estrelinhas na Rua... hummm... Enfim, Estrelinhas de Natal! :D

Eu (em close) ao pé da Árvore

A família toda reunida na Praça do Comércio
(menos a Naná, a fotógrafa!)

Presentinhos na casa da D. Filomena, já no sábado, Véspera de Natal

Essa foi a nossa Mamãe Noel na distribuição de presentes na Noite de Natal

Naná-ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marco e uma das camisolas do "pague 3 e leve 2"

Até a Mamãe Noel ganhou presentesssssss

Pijaminha vermelho com ursinhos (super-quentinho!!)

Marcopolo e o relógio do FC Porto!

SUPER DUPER BABYLISS!! Ganhei um cabelo novo!!!!!!!

Marco e... bem... prenda da Vovy

Brinquinhos verdinhos :D

Chinelos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alcira

Hoje conversei no messenger com minha querida, amiga, irmãzinha e soul mate Alzinha. Existem certas coisas que nada pode apagar. Nem mudar, nem substituir. Depois de décadas sem falarmos uma com a outra, tudo continua na mesma, ou seja: basta uma palavra (escrita mesmo) para que TUDO esteja mais que dito! Nem é preciso entonação, nem troca de olhares. Só um: "Cara..." e já está!
Mas de tudo que foi dito, nas breves 6 horas em que estivemos online, vale apontar aqui que só a Alzinha me faz rir feito uma maluca na frente do monitor por tanto tempo. E só a Alzinha me faz chorar feito maluca em frente ao monitor no minuto seguinte. E só a Alzinha.
Existem muitas pessoas de quem gosto. Várias pessoas de quem gosto muito mesmo. Mas são pouquíssimas as pessoas cuja opinião pode me fazer perder o sono. E é a essas pessoas que eu dou o direito de cuidar de mim. Te amo, Alzinha!

e Ele disse:

Agora, como punição, TUDO vai começar a dar errado...

Apocalipse 23:1

Forjada

Minha cabeça tem andado com pensamentos cíclicos. Quase que obsessivos...

E depois de muito pensar e repensar nas mesmas coisas, surgiu a lembrança de uma pessoa muito especial e de quem, infelizmente, nunca mais tive notícias: a Karen. Porque não importa o que eu queira dizer, nem com quem eu esteja a falar... não sei mais a medida das palavras. E aquela doçura, aquela meiguice... perdi, e não acho! Não sei aonde pus... Era só mesmo a Karen que tinha uma maneira de dizer sem parecer piegas que a doçura é necessária. E que é possível ser doce sem ser ridículo.

Mas eu, hehehe bem, eu uso ferraduras nas quatro patinhas...

Stupid Stupid

´Cause I used to live
In a fuzzy dream
And I wanted to be

Like all the pretty people

I'm so stupid
'Cause I used to live
In a fuzzy dream
And I used to believe
In the pretty pictures
That were all around me
But now I know for sure
That I was stupid!

Please don't try to tempt me
It was just greed
And it won't protect me
Don't want my dreams
Adding up to nothing
I was just looking for...
Everybody's looking for something

I'm so stupid
'Cause I used to live
In a tiny bubble
And I wanted to be
Like all the pretty people
That were all around me
But now I know for sure
That I was stupid
Stupider than stupid

MADONNA

Minha vida parece um filme da Meg Ryan

Existem coisas que só acontecem comigo!

Sabe aquela mulher até bonitinha, até jeitosinha e tal, independente e segura de si, que faz tudo certo e vive uma vida muito boa... normal, mas boa! E, de repente, morre de diarréia no dia de entregar um trabalho importante... ou quando vê aquele rapazinho(que era suposto tentar impressionar...), de todas as coisas interessantes para dizer sobre si mesma, só diz as mais estranhas e ainda tropeça nas próprias pernas e cai com a cara no bolo? E depois, quando era suposto manter a calma, fica histérica e diz toda sorte de merdas? Bebe, confessa todos os segredos e no dia seguinte morre de vergonha de tudo? Se apaixona e gasta uma caixa de lenços de papel e vai até Paris para ficar se esgueirando pelos lugares para ver o ex-namorado com a noiva? Eu costumava odiar todas essas coisas. E, consequentemente, a Meg Ryan e todos aqueles filmes água-com-açúcar onde ela faz sempre a mesma personagem!

Mas depois de muito analisar as coisas, descobri a pólvora mais uma vez: Eu sou exatamente assim. Corro pra pegar o ônibus, ele fecha a porta na minha cara e vai embora... tropeço no chão liso... caio das escadas... só digo o que não devo... principalmente quando existem pessoas que não deveriam estar lá ouvindo... falo sozinha... canto e danço no meio da rua e (pior) no meio do IHMT!! sou pega em flagrante pelo rei............... socorro! os mal-entendidos, os atos falhos, ficar vermelha por ter ficado vermelha e ver que a outra pessoa começou a ficar vermelha porque você está vermelha... ficar embaraçada quando alguém está extremamente embaraçado e não conseguir dizer nada para desviar a atenção daquele assunto..........
Portanto, consciente de toda essa minha louca tendência em ser "Meg Ryan's Brazillian Counterpart", ultimente tenho tentado adotar uma nova perspectiva: rir. Feito uma idiota.

A melhor de todas as mais recentes foi ontem, com o Marco que, graças à uma piadinha que eu fiz, acreditou que eu estava falando sério e por isso ficamos 2h vegetando, quando podíamos ter visto um filme... reproduzo aqui o diálogo:

"- Então, o que vamos fazer enquanto isso? - eu, morrendo de tédio

- Podemos comer e ver um filme... ou não. - Marco, sendo engraçadinho

- Humm... bom saber que temos muitas opções... Será que não podemos comer e depois não ver filme nenhum?? - eu, sendo (ou tentando ser) irônica."

Depois disso, comemos e ficamos vegetando, até que lembrei e disse: "Então, não vamos ver o filme?" Ao que ele, muito confuso, respondeu: "Ué? Mas você disse que não queria!!"

Morri de rir e fui tomar banho... melhor.

under the waves of the oblivion

Está um dia horroroso em Portugal. Não chove, não faz sol. Da minha janela, a neblina encobre o Tejo, encobre a Ponte 25 de Abril. Está frio e não se faz muito.
Mas meu coração bate e sinto o sangue a correr rápido dentro das minhas veias. Há tanto pelo que lutar! Há vontade e há força!
Sinto-me viva!!

Fotos Novas!

São algumas das fotos do Brasil que, no outro dia, o Wanderson me mandou....... deu muito mais saudade do que matou, acho eu... Estou publicando aqui algumas enquanto não dou um jeito de "escanear" as que eu tirei. Foram dois ótimos meses!! Muitos beijos aos meus queridos que ficaram lá! Saudades... Muitas!!!

Alzinha (lindaa!), rockeira e o Luis Figo na suposta festa à fantasia...

Axel Rose (depois do fim do Guns...) & Speed Racer hihihihi

Eu e a Henriete no dia da competição de saltos ornamentais mais estranha da história!

Os bravos competidores!

Vassoura do Wan...

Salto suicida do Marco

E o resultado do salto...

Essas batatas do Shenananana são uma perdição!!!!!!!!!

Todos em casa, jogando "Albano"... ai, q saudade!!

Only

I'm becoming less defined as days go by
Fading away
And well you might say
I'm losing focus
Kinda drifting into the abstract
In terms of how I see myself
Sometimes I think I can see right through myself
Less concerned about fitting into the world
Your world that is
Cause it doesn't really matter anymore
Yes I am alone but then again I always was
As far back as I can tell
I think maybe it's because
Because you were never really real to begin with
I just made you up to hurt myself
And it worked.Yes it did!
There is no you
There is only me

Well the tiniest little dot caught my eye
And it turned out to be a scab
And I had this funny feeling like
I just knew it's something bad
I just couldn't leave it alone,
I kept picking at the scab
It was a doorway trying to seal itself shut
But I climbed through
Now I am somewhere I am not supposed to be
And I can see things I know I really shouldn't see
And now I know why
Now I know why
Things aren't as pretty on the inside
There is no you
There is only me

NINE INCH NAILS

Argh!

Não importa o quanto eu tente me controlar, faça um esforço sobre-humano, respire fundo (chego a achar até que isso nunca vai mudar), existe uma coisa que me irrita e muito: ficar falando sozinha. Como se o que eu digo não fizesse sentido, como se fosse algo absolutamente desinteressante ou como se, simplesmente, eu nem estivesse lá.
Distribuindo conselhos para quem não me ama.

Percepção

hum...
no outro dia estava pensando... quando estou passando por alguma coisa de muito muito muito horrível, parece que aquilo é muito muito muito ruim e que eu nunca vou conseguir sobreviver depois daquilo, inclusive porque o tempo de duração de uma fase ruim, seja ele qual for, parece infinito!

mas ele passa... e depois de um tempo, do tipo, quando volto a ler meu diário (como criei coragem e fiz no outro dia - sim, porque é preciso coragem para reler certas páginas, às vezes...) e vejo que há um ano as coisas estavam realmente punks e tal, lembro bem de como aquela época foi dolorida. Porra - eu pensei - essa época foi foda!! Mas agora que passou, não foi que nem o Anel Um. Não virei o gollum. Continuo a ser um hobbit feliz e saltitante!

Bom pra mim! Mas não consigo deixar de achar estranho.

Parem o mundo que eu quero descer!

Meu visto está nas alturas de vencer... sim, passou um ano. E não demorou nada! Socorro! E como se ser imigrante já fosse fácil, tipo, estar longe de todos os parentes, amigos, conhecidos... ter que começar tudo do zero... como se tudo isso fosse fácil, ainda existe uma coisa chamada lei. E para quê, amiguinhos, foi inventada a lei?? Para nada, se não para infernizar a vida de quem tenta seguí-la!

Eu tenho um visto de trabalho, mas agora que consegui, finalmente, entrar para um laboratório, e fazer um estágio, gostaria de mudar o visto de trabalho para um visto de estudante, uma vez que vou pedir equivalências, tentar um doutorado, enfim, vou voltar a ser estudante. Mas... não é possível trocar o estatuto do visto de trabalhador para de estudante porque... não! E eu, no meio disto tudo me sinto ainda mais alienígena, não por ter que passar por toda a via crucis de novo, de saber ou não se vou ter visto, se minha vida vai ou não para frente, etc (o que já seria excruciante o suficiente)... Sinto-me alienígena porque acho que nada disso faz sentido!

Vejam bem: eu vivo aqui há pelo menos um ano, trabalhando como escrava branca numa loja, nas obras, como empregada doméstica, não importa... mas, se minha vida melhora, e alguma razão que não importa, sei lá, ganhei na loteira, arrumei um mecenas, um cafetão, e agora decidi estudar, melhorar meu nível, tirar um doutorado, e tal... para isso, tenho que ir ao Brasil e pedir o visto de lá. Porque uma vez que eles me autorizaram estar aqui como escrava, a única coisa que posso ser é escrava! Afinal, onde já se viu uma escrava virar cientista?? E Doutora!!!!! Que audácia!!

Mas o pior é que, se analisarmos a coisa como ela deveria ser... bem, aí é que me sinto ainda mais alien! Porque só sendo de planetas diferentes para justificar tanta diferença na maneira de entender as coisas! Mas se o mundo inteiro concorda, a maluca sou eu, não é?? Bem, O CERTO É: estar lá no Brasil, querer vir aqui estudar. Pedir o visto lá e só depois vir. Mas como é que eu, em janeiro ou fevereiro, quando estive lá, ia saber que, em julho, o Professor Pedro Cravo seria um docinho e deixaria eu começar um estágio aqui?? Sim, porque, para começar o estágio aqui, precisei vir a uma entrevista. De corpo presente. Mas agora que eu estou aqui e com o estágio, tenho que voltar para o Brasil para pedir o visto. É um cão perseguindo o rabo! Não dá! Nem meu amigo Henrique, que trabalha numa instituição responsável pelos vistos, entradas e saídas do país, entende a lei. Até o Henrique acha tudo isso "uma parvoíce" (usando as próprias palavras dele...)! O Henrique e as meninas daqui do laboratório...

Bem, pelo menos é bom saber que não sou alienígena sozinha..........

peace of mind

Ultimamente tenho estado naquela rotinazinha adorável (da qual tanto senti falta sem saber exatamente o porquê) de acordar, ir pro lab, fazer experiência, ler um artigo e ir pra casa. Depois janto e durmo. Todos os dias, ou quase todos os dias. Incrivelmente, tenho sentido algo que, de início foi estranho, e começou como um frio no estômago, como se estivesse esquecendo de algo... um prazo, uma data importante... depois, era meio vazio, um sorriso que aparece por muito pouco. Uma sensação estranha de nunca ter a testa franzida...

Foi só mesmo hoje que acho que descobri o que era. Não sinto mais aquela sensação alucinada de estar perdendo tempo!!! Fico no lab até às 17h... ou até às 18h... se perco o barco, ok! termino de ler o artigo... ouço de novo aquele CD velhíssimo do Pearl Jam que não sai do meu discman. Não tenho mais aquela necessidade de ir pra casa correndo! Os dias andam lindos, Lisboa é linda! Especialmente à beira do rio, que é o caminho que faço pro lab!! Como é bom ter a sensação de estar fazendo realmente a coisa certa, depois de tanto tempo!!!!!!

Olha... pra tudo estar completo só faltava um pequeno detalhe... o dinheiro, cuja presença mágica transforma o bom em MARAVILHOSO!!!!

Etapa 1

Hoje foi o dia do journal, o dia 1, o dia D, whatever!

Foi tudo ótimo! Apesar de estarem totalmente sem grana, e de não poderem financiar nenhum projeto, vou ficar... acompanhando uma mocinha de início, e depois, logo vemos!

O importante é que a Etapa 1 foi vencida! Estou dentro. Agora surgem novas etapas! Boas metas! Chega de trocar seis por meia dúzia! Chega de trocar o péssimo pelo ruinzinho! Ufa!


Obrigada pela corrente positiva, meus amigos!!!!!

Último dia

Hoje foi minha despedida lá no call centre. Foi uma despedida, que aliás, tem a minha cara, porque não teve despedida! Então, foi só mesmo o último dia.

Na verdade, tenho muito medo de hoje... Muitas coisas estão se dissolvendo e deixando vaga para coisas novas, que, aliás, são extremamente bem vindas! Já estamos (eu e meus fieis leitores aqui do I must've) cansados de mais do mesmo, portanto hoje TEM que representar o último dia de tudo de ruim, patético e frustrante que tem acontecido nos últimos anos... e é por isso que tenho medo.

É tarde e tenho tantas coisas na minha cabeça que não consigo dormir. Deixo aqui uma pequena pergunta que gira sem parar: É possível, com tanta coisa nova acontecendo (ou prestes a acontecer), que algo velho, que persiste, possa ter lugar? É possível continuar a vestir as mesmas roupas depois de crescer tanto?

Quinta-feira!!

Essa semana parece que vai durar pra sempre, socorro!! Queria que já fosse sexta! Estou extremamente cansada e desesperada por uma varinha de condão! Acho que é a única solução possível!!

Porque eu quis

Ontem tive vontade de fugir. Sair do quarto. De casa. Fui até um lugar ao pé do rio (que não quero dizer onde era :P), sentei nas pedras e fiquei olhando em volta e ouvindo minha nova mania: Jamie Cullum. As baladas de jazz pareceram se encaixar perfeitamente com o som do Tejo nas pedras, o reflexo do céu na água e o vôo das gaivotas. Deitei e olhei para o céu azul, sem uma nuvem... tive vontade de chorar. Chorei, muito. As notas sofridas, a grandeza e a beleza da paisagem... Chorei porque eu quis. Tive vontade de sentir aquelas pedras em mim.Tirei os sapatos e arrastei os pés. Elas estavam ainda quentes do sol, e ásperas e firmes. Sentei. Aquela vista me inquietava. Tive vontade de fazer parte daquilo tudo. Desci até a água. É suja, mas não importa! Pus os pés numa pedra que há pouco tinha sido coberta pelo rio que começava a subir. Quando o rio me tocou, tão frio, tive vontade de mergulhar. Deixar para trás a música e ficar com aquele som intra-uterino de quando estamos debaixo d'água. Afundar, afundar e me fundir àquilo tudo de vez. Olhei em volta enquanto imaginava o que encontraria, o que sentiria se, de facto, mergulhasse. Foi quando vi as gaivotas... o sol se punha e elas pareciam brincar umas com as outras... voavam devagar e rasante. Algumas andorinhas voavam muito alto, em formação de V. Uma gaivota pousou na água, e eu tive vontade de ser um pássaro. E voar, e sentir o vento no rosto. Fazer força, sentir os músculos se contrairem e o prêmio: voar!! Entrei no carro, para voltar para casa, já era quase noite. Abri as duas janelas e corri. Ah, o vento!!
Saí de lá renovada. Cheguei em casa e tive vontade de cantar. Cantar novas músicas. Compus três. Em paz comigo mesma. Não sei se estão boas, falam de tudo, menos disto que acabei de falar. Mas não importa!
Hoje, quando vinha do barco para o carro, tive vontade de correr. Corri tanto, tanto, sem a menor necessidade, não tinha a menor pressa... mas corri, e saltei... foi ótimo!
Tem sido ótimo estar sozinha e poder fazer o que tenho vontade. Quero sentir muito. Tudo. Tenho vontade de estar viva!

Pior ainda

Quando eu vivia lá no Rio de Janeiro, andava por toda parte. No centro da cidade (q eu sempre amei, por ser tudo de melhor e de pior), no meu bairro, na zona sul... andava por todo lado. É óbvio que vi muitas das mazelas da cidade e era de partir o coração ver todas aquelas crianças e jovens a viver na rua, pedindo dinheiro, vendendo chiclete ou mesmo roubando para viver (isso sem falar naquelas que se envolvem no tráfico de drogas). Meninos e meninas que nunca foram à escola, que não têm família, que não têm futuro, que não têm esperança.

Aqui em Portugal, não há disso. Não há crianças abandonadas a viver na rua. Não há gangs de meninos de 13 anos a roubar no sinal. Todas as (poucas) crianças estão na escola, e o ensino básico (público) não é a tragédia que é no Brasil. Aqui no Montijo acho que não há nem cão vadio, quanto mais gente a viver nas ruas (aliás esqueci que não há mais ninguém além de mim a viver nessa cidade!!). Já em Lisboa, que é uma cidade muito maior, bem mais comparável ao Rio, existem alguns mendigos, e no caminho que eu faço todos os dias tem UMA cigana com UMA menina pedindo dinheiro. Todos os dias a mesma criança.

Mas aqui tem uma coisa que lá não tem: o problema dos velhos. Uma vila no cú de Portugal com (literalmente) 5 habitantes, todos com mais de 70 anos. Existe até uma lenda de um velhote que apanhou a velhota dele com o vizinho (também velhote) na cama, matou os dois e teve que se mudar de cidade, porque ele era o último que restava... As casas de abrigo e os hospitais carregados de velhinhos. Ou então, andam espalhados pelas ruas, pelas caves do metro a pedir dinheiro. Velhinhos que não têm família, que não têm futuro, que não têm esperança, literalmente, esperando pela morte, uma vez que "já estão no fim da vida".

O que, na minha opinião, faz esta visão muito mais cruel que a do Rio de Janeiro, é que ao contrário das crianças de rua, que nunca conheceram outra vida sem ser aquela, os velhos um dia já foram como eu e você: com planos, sonhos, metas. Tiveram casa, família, educação, amor, filhos, trabalharam e construíram algo, viveram uma vida a sério. E agora, no final, não têm mais nada, mais ninguém. É muito mais difícil ter tudo e passar a não ter mais, do que nunca ter tido! Além do mais, eu sei que é difícil, e que isso é apenas uma minoria, mas para as crianças e jovens sempre há tempo para mudar de vida e se reinserir na sociedade, através daqueles projetos sociais que tentam fazer a diferença, e que até fazem para alguns. Mas para os velhos? Bem, quem vai dar trabalho (ou ocupação) para alguém com mais de 70 anos? E quem, com mais de 70 anos, conseguiria trabalhar? Qual é o lugar dos velhos nos dias de hoje?

Vivemos mais, é certo. Mas para que?? Se é para acabar assim, salve Kurt Cobain! LIVE FAST AND DIE YOUNG!

ontem

Twentysomething

Juro que especialmente hoje eu gostaria muito de escrever algo. Fica então registrada a minha imensa necessidade de dizer tudo ao mesmo tempo mas muitas vezes não dizer nada...

Reflexão inofensiva

Ultimamente nada de muito relevante tem acontecido. Alías, nem minhas reclamações cotidianas têm tido lugar: arrumei um emprego e estou trabalhando num call centre das 15h às 22h, de segunda à sexta (aliás, o homenzinho hj veio perguntar se eu queria trabalhar no sábado tb... NO WAY!!) Andei até meio sumida daqui do I must´ve simplemesnte por falta do q escrever! todos os dias têm sido o mesmo: acordar, comer, pegar o barco, trabalhar trabalhar trabalhar, voltar pra casa cheia de fome, jantar ver um filme ou ER e dormir.

Mas ultimamente tenho tido um pensamento recorrente: frustração. Eu achava q o pior sentimento do mundo era o remorso e que o maior medo fosse a morte. Mas acho q estava errada!

O pior sentimento do mundo é a frustração! Pensar tanto, tanto em algo, querer loucamente q akilo aconteça, achar q vai ser o máximo e.... não ser nada. Q fosse ruim, péssimo!! Pelo menos a gente ficava puto! Dava porrada, gritava, se descabelava, tirava as calças pela cabeça... mas não ser nada... toda akela emoção q vc acumulou com a espera e a ansiedade não tem vazão, e pronto. dá vontade de simplesmente sumir, deixar de existir!

E morrer, bem, pior que morrer, deixar de existir, não sentir nada mais, nada, zero, fim... pior q tudo isso é a idéia de viver a vida toda frustrada!

Mas não me levem a mal! Não estou deprimida (de novo), nem é TPM, nem a lua cheia. Foi só uma reflexão. Por agora e nos próximos 10 minutos eu vou continuar a me sentir bem comigo mesma por estar cumprindo minha parte no quadro social da minha vida, garantindo alguns trocados para fazer frente às minhas obrigações financeiras...