Nataaaaaaaal!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Finalmente (já é quase ano novo... LOL) estou postando as fotos do jantar da véspera da véspera da véspera do Natal, quando a família toda veio ver a decoração de Natal da Baixa de Lisboa.


A aclamadíssima "Maior Árvore de Natal da Europa" por trás do D. Josepho (com PH)... ângulo maravilhoso capturado pela fotógrafa oficial da família!!

Eu, a mais meiga, na Praça do Rossio

Arcos na Rua Augusta

Sininhos na Rua do Ouro

Bolinhas na Rua da Prata

Estrelinhas na Rua... hummm... Enfim, Estrelinhas de Natal! :D

Eu (em close) ao pé da Árvore

A família toda reunida na Praça do Comércio
(menos a Naná, a fotógrafa!)

Presentinhos na casa da D. Filomena, já no sábado, Véspera de Natal

Essa foi a nossa Mamãe Noel na distribuição de presentes na Noite de Natal

Naná-ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Marco e uma das camisolas do "pague 3 e leve 2"

Até a Mamãe Noel ganhou presentesssssss

Pijaminha vermelho com ursinhos (super-quentinho!!)

Marcopolo e o relógio do FC Porto!

SUPER DUPER BABYLISS!! Ganhei um cabelo novo!!!!!!!

Marco e... bem... prenda da Vovy

Brinquinhos verdinhos :D

Chinelos!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Alcira

Hoje conversei no messenger com minha querida, amiga, irmãzinha e soul mate Alzinha. Existem certas coisas que nada pode apagar. Nem mudar, nem substituir. Depois de décadas sem falarmos uma com a outra, tudo continua na mesma, ou seja: basta uma palavra (escrita mesmo) para que TUDO esteja mais que dito! Nem é preciso entonação, nem troca de olhares. Só um: "Cara..." e já está!
Mas de tudo que foi dito, nas breves 6 horas em que estivemos online, vale apontar aqui que só a Alzinha me faz rir feito uma maluca na frente do monitor por tanto tempo. E só a Alzinha me faz chorar feito maluca em frente ao monitor no minuto seguinte. E só a Alzinha.
Existem muitas pessoas de quem gosto. Várias pessoas de quem gosto muito mesmo. Mas são pouquíssimas as pessoas cuja opinião pode me fazer perder o sono. E é a essas pessoas que eu dou o direito de cuidar de mim. Te amo, Alzinha!

e Ele disse:

Agora, como punição, TUDO vai começar a dar errado...

Apocalipse 23:1

Forjada

Minha cabeça tem andado com pensamentos cíclicos. Quase que obsessivos...

E depois de muito pensar e repensar nas mesmas coisas, surgiu a lembrança de uma pessoa muito especial e de quem, infelizmente, nunca mais tive notícias: a Karen. Porque não importa o que eu queira dizer, nem com quem eu esteja a falar... não sei mais a medida das palavras. E aquela doçura, aquela meiguice... perdi, e não acho! Não sei aonde pus... Era só mesmo a Karen que tinha uma maneira de dizer sem parecer piegas que a doçura é necessária. E que é possível ser doce sem ser ridículo.

Mas eu, hehehe bem, eu uso ferraduras nas quatro patinhas...

Stupid Stupid

´Cause I used to live
In a fuzzy dream
And I wanted to be

Like all the pretty people

I'm so stupid
'Cause I used to live
In a fuzzy dream
And I used to believe
In the pretty pictures
That were all around me
But now I know for sure
That I was stupid!

Please don't try to tempt me
It was just greed
And it won't protect me
Don't want my dreams
Adding up to nothing
I was just looking for...
Everybody's looking for something

I'm so stupid
'Cause I used to live
In a tiny bubble
And I wanted to be
Like all the pretty people
That were all around me
But now I know for sure
That I was stupid
Stupider than stupid

MADONNA

Minha vida parece um filme da Meg Ryan

Existem coisas que só acontecem comigo!

Sabe aquela mulher até bonitinha, até jeitosinha e tal, independente e segura de si, que faz tudo certo e vive uma vida muito boa... normal, mas boa! E, de repente, morre de diarréia no dia de entregar um trabalho importante... ou quando vê aquele rapazinho(que era suposto tentar impressionar...), de todas as coisas interessantes para dizer sobre si mesma, só diz as mais estranhas e ainda tropeça nas próprias pernas e cai com a cara no bolo? E depois, quando era suposto manter a calma, fica histérica e diz toda sorte de merdas? Bebe, confessa todos os segredos e no dia seguinte morre de vergonha de tudo? Se apaixona e gasta uma caixa de lenços de papel e vai até Paris para ficar se esgueirando pelos lugares para ver o ex-namorado com a noiva? Eu costumava odiar todas essas coisas. E, consequentemente, a Meg Ryan e todos aqueles filmes água-com-açúcar onde ela faz sempre a mesma personagem!

Mas depois de muito analisar as coisas, descobri a pólvora mais uma vez: Eu sou exatamente assim. Corro pra pegar o ônibus, ele fecha a porta na minha cara e vai embora... tropeço no chão liso... caio das escadas... só digo o que não devo... principalmente quando existem pessoas que não deveriam estar lá ouvindo... falo sozinha... canto e danço no meio da rua e (pior) no meio do IHMT!! sou pega em flagrante pelo rei............... socorro! os mal-entendidos, os atos falhos, ficar vermelha por ter ficado vermelha e ver que a outra pessoa começou a ficar vermelha porque você está vermelha... ficar embaraçada quando alguém está extremamente embaraçado e não conseguir dizer nada para desviar a atenção daquele assunto..........
Portanto, consciente de toda essa minha louca tendência em ser "Meg Ryan's Brazillian Counterpart", ultimente tenho tentado adotar uma nova perspectiva: rir. Feito uma idiota.

A melhor de todas as mais recentes foi ontem, com o Marco que, graças à uma piadinha que eu fiz, acreditou que eu estava falando sério e por isso ficamos 2h vegetando, quando podíamos ter visto um filme... reproduzo aqui o diálogo:

"- Então, o que vamos fazer enquanto isso? - eu, morrendo de tédio

- Podemos comer e ver um filme... ou não. - Marco, sendo engraçadinho

- Humm... bom saber que temos muitas opções... Será que não podemos comer e depois não ver filme nenhum?? - eu, sendo (ou tentando ser) irônica."

Depois disso, comemos e ficamos vegetando, até que lembrei e disse: "Então, não vamos ver o filme?" Ao que ele, muito confuso, respondeu: "Ué? Mas você disse que não queria!!"

Morri de rir e fui tomar banho... melhor.

under the waves of the oblivion

Está um dia horroroso em Portugal. Não chove, não faz sol. Da minha janela, a neblina encobre o Tejo, encobre a Ponte 25 de Abril. Está frio e não se faz muito.
Mas meu coração bate e sinto o sangue a correr rápido dentro das minhas veias. Há tanto pelo que lutar! Há vontade e há força!
Sinto-me viva!!

Fotos Novas!

São algumas das fotos do Brasil que, no outro dia, o Wanderson me mandou....... deu muito mais saudade do que matou, acho eu... Estou publicando aqui algumas enquanto não dou um jeito de "escanear" as que eu tirei. Foram dois ótimos meses!! Muitos beijos aos meus queridos que ficaram lá! Saudades... Muitas!!!

Alzinha (lindaa!), rockeira e o Luis Figo na suposta festa à fantasia...

Axel Rose (depois do fim do Guns...) & Speed Racer hihihihi

Eu e a Henriete no dia da competição de saltos ornamentais mais estranha da história!

Os bravos competidores!

Vassoura do Wan...

Salto suicida do Marco

E o resultado do salto...

Essas batatas do Shenananana são uma perdição!!!!!!!!!

Todos em casa, jogando "Albano"... ai, q saudade!!

Only

I'm becoming less defined as days go by
Fading away
And well you might say
I'm losing focus
Kinda drifting into the abstract
In terms of how I see myself
Sometimes I think I can see right through myself
Less concerned about fitting into the world
Your world that is
Cause it doesn't really matter anymore
Yes I am alone but then again I always was
As far back as I can tell
I think maybe it's because
Because you were never really real to begin with
I just made you up to hurt myself
And it worked.Yes it did!
There is no you
There is only me

Well the tiniest little dot caught my eye
And it turned out to be a scab
And I had this funny feeling like
I just knew it's something bad
I just couldn't leave it alone,
I kept picking at the scab
It was a doorway trying to seal itself shut
But I climbed through
Now I am somewhere I am not supposed to be
And I can see things I know I really shouldn't see
And now I know why
Now I know why
Things aren't as pretty on the inside
There is no you
There is only me

NINE INCH NAILS

Argh!

Não importa o quanto eu tente me controlar, faça um esforço sobre-humano, respire fundo (chego a achar até que isso nunca vai mudar), existe uma coisa que me irrita e muito: ficar falando sozinha. Como se o que eu digo não fizesse sentido, como se fosse algo absolutamente desinteressante ou como se, simplesmente, eu nem estivesse lá.
Distribuindo conselhos para quem não me ama.

Percepção

hum...
no outro dia estava pensando... quando estou passando por alguma coisa de muito muito muito horrível, parece que aquilo é muito muito muito ruim e que eu nunca vou conseguir sobreviver depois daquilo, inclusive porque o tempo de duração de uma fase ruim, seja ele qual for, parece infinito!

mas ele passa... e depois de um tempo, do tipo, quando volto a ler meu diário (como criei coragem e fiz no outro dia - sim, porque é preciso coragem para reler certas páginas, às vezes...) e vejo que há um ano as coisas estavam realmente punks e tal, lembro bem de como aquela época foi dolorida. Porra - eu pensei - essa época foi foda!! Mas agora que passou, não foi que nem o Anel Um. Não virei o gollum. Continuo a ser um hobbit feliz e saltitante!

Bom pra mim! Mas não consigo deixar de achar estranho.

Parem o mundo que eu quero descer!

Meu visto está nas alturas de vencer... sim, passou um ano. E não demorou nada! Socorro! E como se ser imigrante já fosse fácil, tipo, estar longe de todos os parentes, amigos, conhecidos... ter que começar tudo do zero... como se tudo isso fosse fácil, ainda existe uma coisa chamada lei. E para quê, amiguinhos, foi inventada a lei?? Para nada, se não para infernizar a vida de quem tenta seguí-la!

Eu tenho um visto de trabalho, mas agora que consegui, finalmente, entrar para um laboratório, e fazer um estágio, gostaria de mudar o visto de trabalho para um visto de estudante, uma vez que vou pedir equivalências, tentar um doutorado, enfim, vou voltar a ser estudante. Mas... não é possível trocar o estatuto do visto de trabalhador para de estudante porque... não! E eu, no meio disto tudo me sinto ainda mais alienígena, não por ter que passar por toda a via crucis de novo, de saber ou não se vou ter visto, se minha vida vai ou não para frente, etc (o que já seria excruciante o suficiente)... Sinto-me alienígena porque acho que nada disso faz sentido!

Vejam bem: eu vivo aqui há pelo menos um ano, trabalhando como escrava branca numa loja, nas obras, como empregada doméstica, não importa... mas, se minha vida melhora, e alguma razão que não importa, sei lá, ganhei na loteira, arrumei um mecenas, um cafetão, e agora decidi estudar, melhorar meu nível, tirar um doutorado, e tal... para isso, tenho que ir ao Brasil e pedir o visto de lá. Porque uma vez que eles me autorizaram estar aqui como escrava, a única coisa que posso ser é escrava! Afinal, onde já se viu uma escrava virar cientista?? E Doutora!!!!! Que audácia!!

Mas o pior é que, se analisarmos a coisa como ela deveria ser... bem, aí é que me sinto ainda mais alien! Porque só sendo de planetas diferentes para justificar tanta diferença na maneira de entender as coisas! Mas se o mundo inteiro concorda, a maluca sou eu, não é?? Bem, O CERTO É: estar lá no Brasil, querer vir aqui estudar. Pedir o visto lá e só depois vir. Mas como é que eu, em janeiro ou fevereiro, quando estive lá, ia saber que, em julho, o Professor Pedro Cravo seria um docinho e deixaria eu começar um estágio aqui?? Sim, porque, para começar o estágio aqui, precisei vir a uma entrevista. De corpo presente. Mas agora que eu estou aqui e com o estágio, tenho que voltar para o Brasil para pedir o visto. É um cão perseguindo o rabo! Não dá! Nem meu amigo Henrique, que trabalha numa instituição responsável pelos vistos, entradas e saídas do país, entende a lei. Até o Henrique acha tudo isso "uma parvoíce" (usando as próprias palavras dele...)! O Henrique e as meninas daqui do laboratório...

Bem, pelo menos é bom saber que não sou alienígena sozinha..........

peace of mind

Ultimamente tenho estado naquela rotinazinha adorável (da qual tanto senti falta sem saber exatamente o porquê) de acordar, ir pro lab, fazer experiência, ler um artigo e ir pra casa. Depois janto e durmo. Todos os dias, ou quase todos os dias. Incrivelmente, tenho sentido algo que, de início foi estranho, e começou como um frio no estômago, como se estivesse esquecendo de algo... um prazo, uma data importante... depois, era meio vazio, um sorriso que aparece por muito pouco. Uma sensação estranha de nunca ter a testa franzida...

Foi só mesmo hoje que acho que descobri o que era. Não sinto mais aquela sensação alucinada de estar perdendo tempo!!! Fico no lab até às 17h... ou até às 18h... se perco o barco, ok! termino de ler o artigo... ouço de novo aquele CD velhíssimo do Pearl Jam que não sai do meu discman. Não tenho mais aquela necessidade de ir pra casa correndo! Os dias andam lindos, Lisboa é linda! Especialmente à beira do rio, que é o caminho que faço pro lab!! Como é bom ter a sensação de estar fazendo realmente a coisa certa, depois de tanto tempo!!!!!!

Olha... pra tudo estar completo só faltava um pequeno detalhe... o dinheiro, cuja presença mágica transforma o bom em MARAVILHOSO!!!!

Etapa 1

Hoje foi o dia do journal, o dia 1, o dia D, whatever!

Foi tudo ótimo! Apesar de estarem totalmente sem grana, e de não poderem financiar nenhum projeto, vou ficar... acompanhando uma mocinha de início, e depois, logo vemos!

O importante é que a Etapa 1 foi vencida! Estou dentro. Agora surgem novas etapas! Boas metas! Chega de trocar seis por meia dúzia! Chega de trocar o péssimo pelo ruinzinho! Ufa!


Obrigada pela corrente positiva, meus amigos!!!!!

Último dia

Hoje foi minha despedida lá no call centre. Foi uma despedida, que aliás, tem a minha cara, porque não teve despedida! Então, foi só mesmo o último dia.

Na verdade, tenho muito medo de hoje... Muitas coisas estão se dissolvendo e deixando vaga para coisas novas, que, aliás, são extremamente bem vindas! Já estamos (eu e meus fieis leitores aqui do I must've) cansados de mais do mesmo, portanto hoje TEM que representar o último dia de tudo de ruim, patético e frustrante que tem acontecido nos últimos anos... e é por isso que tenho medo.

É tarde e tenho tantas coisas na minha cabeça que não consigo dormir. Deixo aqui uma pequena pergunta que gira sem parar: É possível, com tanta coisa nova acontecendo (ou prestes a acontecer), que algo velho, que persiste, possa ter lugar? É possível continuar a vestir as mesmas roupas depois de crescer tanto?

Quinta-feira!!

Essa semana parece que vai durar pra sempre, socorro!! Queria que já fosse sexta! Estou extremamente cansada e desesperada por uma varinha de condão! Acho que é a única solução possível!!

Porque eu quis

Ontem tive vontade de fugir. Sair do quarto. De casa. Fui até um lugar ao pé do rio (que não quero dizer onde era :P), sentei nas pedras e fiquei olhando em volta e ouvindo minha nova mania: Jamie Cullum. As baladas de jazz pareceram se encaixar perfeitamente com o som do Tejo nas pedras, o reflexo do céu na água e o vôo das gaivotas. Deitei e olhei para o céu azul, sem uma nuvem... tive vontade de chorar. Chorei, muito. As notas sofridas, a grandeza e a beleza da paisagem... Chorei porque eu quis. Tive vontade de sentir aquelas pedras em mim.Tirei os sapatos e arrastei os pés. Elas estavam ainda quentes do sol, e ásperas e firmes. Sentei. Aquela vista me inquietava. Tive vontade de fazer parte daquilo tudo. Desci até a água. É suja, mas não importa! Pus os pés numa pedra que há pouco tinha sido coberta pelo rio que começava a subir. Quando o rio me tocou, tão frio, tive vontade de mergulhar. Deixar para trás a música e ficar com aquele som intra-uterino de quando estamos debaixo d'água. Afundar, afundar e me fundir àquilo tudo de vez. Olhei em volta enquanto imaginava o que encontraria, o que sentiria se, de facto, mergulhasse. Foi quando vi as gaivotas... o sol se punha e elas pareciam brincar umas com as outras... voavam devagar e rasante. Algumas andorinhas voavam muito alto, em formação de V. Uma gaivota pousou na água, e eu tive vontade de ser um pássaro. E voar, e sentir o vento no rosto. Fazer força, sentir os músculos se contrairem e o prêmio: voar!! Entrei no carro, para voltar para casa, já era quase noite. Abri as duas janelas e corri. Ah, o vento!!
Saí de lá renovada. Cheguei em casa e tive vontade de cantar. Cantar novas músicas. Compus três. Em paz comigo mesma. Não sei se estão boas, falam de tudo, menos disto que acabei de falar. Mas não importa!
Hoje, quando vinha do barco para o carro, tive vontade de correr. Corri tanto, tanto, sem a menor necessidade, não tinha a menor pressa... mas corri, e saltei... foi ótimo!
Tem sido ótimo estar sozinha e poder fazer o que tenho vontade. Quero sentir muito. Tudo. Tenho vontade de estar viva!

Pior ainda

Quando eu vivia lá no Rio de Janeiro, andava por toda parte. No centro da cidade (q eu sempre amei, por ser tudo de melhor e de pior), no meu bairro, na zona sul... andava por todo lado. É óbvio que vi muitas das mazelas da cidade e era de partir o coração ver todas aquelas crianças e jovens a viver na rua, pedindo dinheiro, vendendo chiclete ou mesmo roubando para viver (isso sem falar naquelas que se envolvem no tráfico de drogas). Meninos e meninas que nunca foram à escola, que não têm família, que não têm futuro, que não têm esperança.

Aqui em Portugal, não há disso. Não há crianças abandonadas a viver na rua. Não há gangs de meninos de 13 anos a roubar no sinal. Todas as (poucas) crianças estão na escola, e o ensino básico (público) não é a tragédia que é no Brasil. Aqui no Montijo acho que não há nem cão vadio, quanto mais gente a viver nas ruas (aliás esqueci que não há mais ninguém além de mim a viver nessa cidade!!). Já em Lisboa, que é uma cidade muito maior, bem mais comparável ao Rio, existem alguns mendigos, e no caminho que eu faço todos os dias tem UMA cigana com UMA menina pedindo dinheiro. Todos os dias a mesma criança.

Mas aqui tem uma coisa que lá não tem: o problema dos velhos. Uma vila no cú de Portugal com (literalmente) 5 habitantes, todos com mais de 70 anos. Existe até uma lenda de um velhote que apanhou a velhota dele com o vizinho (também velhote) na cama, matou os dois e teve que se mudar de cidade, porque ele era o último que restava... As casas de abrigo e os hospitais carregados de velhinhos. Ou então, andam espalhados pelas ruas, pelas caves do metro a pedir dinheiro. Velhinhos que não têm família, que não têm futuro, que não têm esperança, literalmente, esperando pela morte, uma vez que "já estão no fim da vida".

O que, na minha opinião, faz esta visão muito mais cruel que a do Rio de Janeiro, é que ao contrário das crianças de rua, que nunca conheceram outra vida sem ser aquela, os velhos um dia já foram como eu e você: com planos, sonhos, metas. Tiveram casa, família, educação, amor, filhos, trabalharam e construíram algo, viveram uma vida a sério. E agora, no final, não têm mais nada, mais ninguém. É muito mais difícil ter tudo e passar a não ter mais, do que nunca ter tido! Além do mais, eu sei que é difícil, e que isso é apenas uma minoria, mas para as crianças e jovens sempre há tempo para mudar de vida e se reinserir na sociedade, através daqueles projetos sociais que tentam fazer a diferença, e que até fazem para alguns. Mas para os velhos? Bem, quem vai dar trabalho (ou ocupação) para alguém com mais de 70 anos? E quem, com mais de 70 anos, conseguiria trabalhar? Qual é o lugar dos velhos nos dias de hoje?

Vivemos mais, é certo. Mas para que?? Se é para acabar assim, salve Kurt Cobain! LIVE FAST AND DIE YOUNG!

ontem

Twentysomething

Juro que especialmente hoje eu gostaria muito de escrever algo. Fica então registrada a minha imensa necessidade de dizer tudo ao mesmo tempo mas muitas vezes não dizer nada...

Reflexão inofensiva

Ultimamente nada de muito relevante tem acontecido. Alías, nem minhas reclamações cotidianas têm tido lugar: arrumei um emprego e estou trabalhando num call centre das 15h às 22h, de segunda à sexta (aliás, o homenzinho hj veio perguntar se eu queria trabalhar no sábado tb... NO WAY!!) Andei até meio sumida daqui do I must´ve simplemesnte por falta do q escrever! todos os dias têm sido o mesmo: acordar, comer, pegar o barco, trabalhar trabalhar trabalhar, voltar pra casa cheia de fome, jantar ver um filme ou ER e dormir.

Mas ultimamente tenho tido um pensamento recorrente: frustração. Eu achava q o pior sentimento do mundo era o remorso e que o maior medo fosse a morte. Mas acho q estava errada!

O pior sentimento do mundo é a frustração! Pensar tanto, tanto em algo, querer loucamente q akilo aconteça, achar q vai ser o máximo e.... não ser nada. Q fosse ruim, péssimo!! Pelo menos a gente ficava puto! Dava porrada, gritava, se descabelava, tirava as calças pela cabeça... mas não ser nada... toda akela emoção q vc acumulou com a espera e a ansiedade não tem vazão, e pronto. dá vontade de simplesmente sumir, deixar de existir!

E morrer, bem, pior que morrer, deixar de existir, não sentir nada mais, nada, zero, fim... pior q tudo isso é a idéia de viver a vida toda frustrada!

Mas não me levem a mal! Não estou deprimida (de novo), nem é TPM, nem a lua cheia. Foi só uma reflexão. Por agora e nos próximos 10 minutos eu vou continuar a me sentir bem comigo mesma por estar cumprindo minha parte no quadro social da minha vida, garantindo alguns trocados para fazer frente às minhas obrigações financeiras...

Novidades!

Bem, na falta de novidades na vida real resolvi fazer umas pequenas mudanças aqui no "I must've"! Tem cores novas! e em breve fotos novas!!!!!!!!!! eeeeehhhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muito obrigada ao Massao, que via satélite, teve uma paciência de Jó e me ensinou várias coisas, tipo as cores em html e os códigos hexadecimais... hihihihihihi

obrigadinha!

Amigo

Invetaram mais um daqueles dias q teoricamente não servem pra nada! Dia do Amigo!!!

q porra é essa??

Pra mim, todo dia é dia do amigo! Pq todo dia eu quero estar com meus amigos. Todos os dias eu quero ver meus amigos. Todos os dias eu penso nos meus amigos. Lembro de cada um deles, todas as vezes em q acontece uma situação! Penso: "ih, q nem naquele dia com um amigo meu"... ou "tenho uma grande amiga q costumava dizer..." E isso acontece várias vezes ao dia!!

Então, se inventaram um dia especial para parar e lembrar daquelas pessoas, hj é mais um dia! De qualquer forma, já recebi algumas mensagens q me deixaram no mood de fazer uma declaração de amor!!!!!

MUITO OBRIGADA, MEUS AMIGOS POR VCS EXISTIREM. POR ME AMAREM POR QUEM SOU! COM MEUS DEFEITOS, MINHAS CONFUSÕES, MEUS ALTOS E MEUS BAIXOS!!! FAMÍLIA A GENTE NÃO ESCOLHE, MAS AMA E PRONTO! AMIGO A GENTE ESCOLHE E VCS ME ESCOLHERAM! E PERMITIRAM Q EU TB ESCOLHESSE VCS!!!! EU AMO VCS DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO!!!
ESTOU LONGE DA MAIORIA DOS MEUS AMIGOS, MAS AQUILO Q SINTO NÃO MUDOU NADA! NADINHA!!!!! SEM VCS, MEUS AMIGOS, AS COISAS SERIAM IMPOSSÍVEIS DE SUPORTAR!

partida...

Ontem um amigo meu se foi. Já não o via há uns quatro anos, pq mesmo antes de vir para Portugal, já fazia um tempo q a gente não se encontrava. Mas as memórias q tenho dele sempre se mantiveram, intactas no fundo do meu coração. Ontem recebi a notícia e fiquei paralizada! Como pode ser???? Uma fatalidade. Um acidente. Alguns dias no hospital, e depois, finalmente, se foi... Como pode ser???

A morte sempre me deixou assim. Tonta, confusa... a idéia de q alguém q estava aqui agora mesmo, e q não está mais... alguém q vc nunca mais vai ver de novo... Nunca mais vc vai poder tocá-lo, abraçá-lo, rir ou chorar com ele... Particularmente, a morte deste amigo, de quem trago memórias (de alguns anos de convívio) faz-me sentir q não há parte da vida q seja mais despropositada q seu fim! Uma pessoa jovem, com um futuro, q não estava a fazer mal a ninguém... e assim, de repente...

Eu acho q ninguém deveria morrer aos 25 anos. Deixar para trás uma mãe e um pai q o amavam, um irmão, amigos, familiares... deixar incompleto um futuro... partir no início da caminhada, quando para muitos de nós as coisas nem começaram a fazer sentido, neste mundo de adultos onde todos nós somos crianças por muito mais tempo q seria esperado de nós..... Ninguém q é amado deveria morrer. Nunca.

Mesmo de longe, vou sentir falta dele. Aquela falta egoísta de saber q ele não estará lá qdo eu voltar ao Brasil. Aquela falta por saber q as pessoas q estavam mais próximas dele (e q eram tb próximas de mim) vão estar um pouco órfãs... Sinto muito! Muito mesmo.

Não há mais palavras.

Janela

Bem, depois de muitas indiretas, coversas tortas, dicas.... finalmente arranjaram uma maneira de colocar um tapume na janela do meu quarto. Meu não, né... heheheheh já sabemos...

Mas como eu ia dizendo... Quem tem acompanhado o I must´ve (q nem tem assim tanto tempo), sabe das paranóias com janelas e da minha opinião. Mas não adianta travar uma queda de braço com ninguém. O q importa é q ainda posso contar com o senso de humor do Marco:

- Já encontramos uma solução pra o quarto de vcs não ficar tão devassado... (o q isso quer dizer, anyway!?!)
-Ah é? Vão emparedar a janela???

Muito bom! Pelo menos rendeu boas gargalhadas!

Você tem o direito de permanecer calado. Tudo que disser poderá e será usado contra você no tribunal.

At last!

Ontem acordei cedo e fui a uma entrevista. Era no Instituto de Higiene e Medicina Tropical, como uma professora brasileira (q conheci sem querer no supermercado) me indicou. Ela tinha dito: "Vai lá q eles costumam gostar muito de pesquisadores brasileiros." Imaginei q sim, até pq estamos falando de um instituto de medicina TROPICAL... e tropical, Brasil, Brasil, tropical.... enfim! Fui lá. Os professores me receberam super-bem! Foram super-fofos, os dois! Um deles (o vice-rei) até se propôs a imprimir alguns artigos pra mim! Foi ótimo! Disseram q era pra eu fazer lá um estágio q seria não-remunerado, a princípio, de 6 meses no máximo, e q depois veríamos uma pós! But... there is always a catch! Eles dois estarão de férias agora, em finais de julho e durante agosto. Assim, não vale muito a pena eu começar já. E depois, o sub-rei (q é o q tem a linha de pesquisa q mais me interessaria) está a espera de um financiamento q só virá em outubro... se vier! Então, o q aconteceu foi q o rei falou pra eu voltar lá em setembro. Na segunda semana. Aí, eu posso aproveitar e na segunda-feira, dia 12, apresentar um journal no lab, q pode ser sobre meu trabalho, sobre a linha deles q mais me interessa, sobre qq coisa!!!!
Falei com a Nat e ela disse o q a mim também pareceu meio óbvio... ninguém fala pra voltar dia tal (data marcada no calendário!!!) pra apresentar journal, pra depois dizer: "Muito obrigado, o journal foi muito interessante! Agora, TCHAU!" Então, apesar de todos os catches possíveis... acho q minha busca terminou! Finalmente!!!!!!!!!!!!!!!
Espero q sim!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

domingo é sempre assim...

pq aos domingos todas as pessoas ficam em casa, sem fazer nada, sofrendo de tédio???
podíamos todos nos juntar e ficar fazendo nada juntos! LOL

E... foi!

bem, hj foi o TAL exame... bem, vejamos! é verdade q eu estava nervosa, sim... MAS... nem tanto quanto estava na segunda-feira! e correu razoavelmente bem!! tipo, akilo q transpareceu foi exatamente o q eu sei... bem, uma notinha ou outra fora, mas foi o q eu sei! gostei! mesmo!!!

bem... menos o solo do Miles, q era mesmo incrível como eu sabia exatamente as notas a cantar (aliás, elas todas soavam, gritavam no meu cérebro) e mesmo assim, ouve uma frase ou duas q cantei totalmente erradas!!

anyway... obrigada a todos q fizeram figas, rezaram, torceram, mentalizaram... enfim!!! o q valeu mesmo neste exame foi ter a certeza de q não posso deixar de estudar!! não só pra manter o q está aprendido, mas pra continuar avançando num ritmo constante! impressionante como estudar música é muito mais difícil do q estudar qq outra coisa! eu sou daquelas pessoas q lê uma vez e já sabe! ouviu o galo cantar e, não só já sabe onde, como quando e porquê! mas com Jazz... bem, com Jazz é outro papo!

REDÍCULO!

ontem tive uma simulação de teste de canto... socorro! não consegui cantar a escala maior!
não é nem preciso dizer q o resto, bem... o resto não saiu. não foi nada! nadinha!!!! era um apanhado de notas q nem eu mesma era capaz de reconhecer! palhaça total! não saber cantar um ré???? depois de um dó!??!?!

um horror! o Ó do borogodÓ! o fim do mundo!!!!!!!!!!!!!!

depois de cantar lá o tema, acalmei um pouco, e tal. aí, faltava tempo pra acabar a aula, e a Joana (a profª) resolveu passar de novo a escala, as quatríades... e... tudo ok! direitinho!! dó-mi-sol-si!!!!!!!!!!!! perfeito! eu mereço?!?!? pergunta da Joana: então, Louise, pq agora vc sabe e não sabia há 5 minutos atrás?? resposta: estou em pânico, Joana... PATÉTICO!!

sexta-feira é a real! espero q eu controle meus nervos!!! se não, é rosca!!!!! e nos vemos no ano q vem...

temos um doutor!!!

e então, eis q de repente, não mais q de repente, ontem foi a última prova do Marco na faculdade. Sim!!! ou melhor... Não!!! não falta mais nada! ele agora é Doutor! para mim, este achievement tem um significado muuuuuuuito mais amplo q o normal, mas sem dúvida nenhuma é motivo de orgulho e alegria! Alegria esta, não só minha, mas de todos da família. Não é segredo para ninguém q o Marco é o predileto por muitos por aqui... então, tinha gente chorando, querendo comemorar, querendo bebemorar(!!), querendo fazer uma festa... querendo muito estar feliz e compartilhar essa felicidade com os outros. mas é aí q tudo vira um grande picadeiro (picadeiro é uma palavra maravilhosa! aliás, não há palavra q expresse melhor o escárnio e o desprezo pela atitude de alguém q chamando-o de palhaço...): tinha gente com ciúme, fazendo ceninha patética e inventando motivos e motivos pelos quais deveríamos comemorar outro dia, qdo "desse mais jeito". Agora veja bem: "me formei!! iupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... NÃO! vou deixar para ficar feliz amanhã, pq agora não tou a fim de comemorar... agora não dá jeito estar contente. vou deixar para estar contente... hum... na terça de manhã..." pela mãe do guarda!! depois q as pessoas comemoram comemoram e... ficam bêbadas! e bêbado é foda!! bom resumindo: uma noite q tinha tudo para dar certo não podia ter dado mais errado. por outro lado, uma noite q começou tão mal, não podia ter acabado melhor. mas a pergunta q fica no ar é: será q algum dia voltaremos a ter dias bons q foram bons e somente bons?? dias q não serão manchados por nenhum tipo de aborrecimento?
quero ir de férias pra Miami. fazer festa em volta da fogueira e rir muito até o amanhecer!!

de qualquer forma, PARABÉNS, amor!! isto marcará uma nova etapa nas nossas vidas e espero q vc seja muito feliz!!!!!!!! Te amo!

saudades, amigas!!

Festa de Natal no Lab, UFRJ (dezembro de 2000)

fotinha tosca na webcam

Muito, mas muito mesmo!

Hoje está muito, mas muito quente mesmo! devem estar uns 200 graus! juro q não entendo essa neurose q as pessoas aqui em Portugal têm com as janelas! Todas as casas têm janelas com persianas/cortinas e estores... e muitas vezes ambos ficam fechados. Meio q com medo de q as pessoas de fora nos vejam aqui dentro, invadam nossa privacidade... e eu q não creio digo: Pelo amor de Deus!! não estou fazendo nada de mais. estou aqui, vestida com roupas - de ficar em casa - comuns, vendo TV ou na net, ou estudando minhas escalas maiores, menores, bla bla bla... e se tem alguém q perde tempo para bisbilhotar para dentro da minha janela é pq tem a vida ainda mais vazia q a minha! eu sei q qdo EU olho pela janela, não estou a controlar a vida de ninguém, muito menos a espionar dentro das casas das pessoas. eu olho pro céu, pra lua, pro rio, pras luzes de Palmela lá longe... e q se danem os vizinhos!! quer olhar, olhe!! juro q se alguém conseguir passar mais de 1 minuto me observando dentro da minha casa é digno de pena!!

e lá vem a puta da lua cheia de novo!

estou oficialmente em estado de alerta máximo... é Portugal com o perigo de incêndios florestais e eu com a lua cheia associada à TPM... mês passado foi punk, e esse promete!! Fujam todos enquanto podem!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

e agora as fotos!!!

Bem, graças à SUPER-MEGA ajuda do meu querido Blayzinho, finalmente consegui postar as fotinhos do meu passeio de hoje com a Naná!
Estávamos andando de bicicleta, qdo vimos um parquinho com uns brinquedinhos e não resistimos: tivemos q brincar muito!! Falando na Naná, a primeira foto é mesmo dela!! Não consigo olhar pra esta foto sem rir!! Depois, encontramos um "escorrega"... muito bom "escorrega", né?? No topo tinha uma casinha, onde tiranos esta aí...
Depois fomos ao balanço, e a Naná teve uma grande idéia, tirar uma foto de cabeça pra baixo! Muito bom balanço, né?

Olha, até o Vilaça, q tinha ido lá só para tirar as fotos brincou um pouquinho!

Aí estamos nós, como aqueles três macacos...

E finalmente, sou eu, muito feliz, no barquinho e no cavalinho de mola!! Muito bom o cavalinho de mola!! Aí, muita diversão!! Poxa, acho q nem qdo eu era criança eu me diverti tanto no parquinho!!



Ufa!! Depois desta manhã de brinquedos muito bons e desta tarde histérica no PC tentando loucamente fazer este blog funcionar, estou muito cansadinha!! Hora de "mimir"!! Mais uma vez, muito obrigada pela ajuda e pela paciência, Blay!!

e lá vamos nós.........

Existem algumas coisas na vida q me tiram do sério, na verdade, eu não sou uma pessoa calma at all. Mas socorro!! Computador é phodda! Estou aki há umas horas (e isso não é uma hipérbole!!) tentando postar umas porcarias de fotos e tá punk! tudo pq?! PQ!!?!?!?!? Pq eu tenho um programa q faz isso para mim, mas este infeliz (o programa) acha q para cada foto é necessário criar um novo post! E agora? Quem explica para ele q a vida não é assim como ele acha, e q a pessoa mimada aqui sou eu????? Talvez devesse ser eu. Isso se Eu soubesse mexer com esta merda de linguagem de internet! Como eu não sei, vou dando cabeçada! Tentativa e erro! Mas "porra, caralho, vai tomá no cú!" Tá muuuuuuito difícil!

chega de filosofia!!

porra! esse blog tá mesmo muuuuuuuuito chatinho!!

hj acordei com um convite: a Naná me chamando para andar de bicicleta! eeeeeeeehhhhhhhh!!! Vou ver se levo a câmera digital do Nuno, e se conseguir alguma foto maneira prometo q "posto" aki qdo voltar! (waw! a multidão de fãs e leitores incondicionais do meu blog estará esperando colados ao PC!!!!!!)

Ontem foi aniversário do meu Pai. Liguei para lá e aparentemente está tudo bem, no Reino das Montanhas... Impressionante como sinto saudade de lá! Era um lugar calmo, onde eu me diverti simplesmente por estar em casa! Acho q entendo pq muitas pessoas (q têm dinheiro...) moram no Rio mas têm um refúgio em Terê...

post gigantesco...

esses últimos dias têm sido tão negros... mas, hoje estou no "mood" de ser mais leve... A verdade é q problemas são problemas e só deixam de o ser depois de resolvidos. Mas também é fato que existem dias em que esses mesmos problemas parecem bichos de 7 cabeças, cada uma louca pra me devorar! e que nada, mas nada na vida vale a pena, porque os problemas são simplesmente maiores do que qualquer coisa, até eu mesma!
Mas ouvi dizer que somos quem somos. Isso também nunca deveria sair da minha cabeça, especialmente quando parece que o mundo todo vai desabar em cima de mim. Eu nunca, NUNCA deveria chorar/sofrer por deixar de ser assim, ou assado. Sou tantas coisas, coisas boas... coisas ruins... como todos! Eu não sou menos nem mais que ninguém, e é justamente por isso que os meus problemas são só problemas. Assim como os de todo mundo. Mas é tão difícil ter orgulho de si mesmo, quando tudo que você é simplesmente é. Você não teve que lutar para ser. Você é. Parece fácil, sem "glória"... por outro lado, quando tenho que lutar muito mesmo, dar muita cabeçada para algo se realizar, fico com um gosto amargo de pensar que se tive que fazer tanta força para ter, talvez aquilo não me pertença, por direito... Por que tem que ser assim??
Hoje está um dia lindo. Como ontem e antes de ontem! (Portugal definitivamente tem uma coisa muito boa: o clima. Durante a primavera faz sol TODOS os dias, e o ar é tão fresco que dá vontade de abraçar o mundo!) Mas hoje, apesar de não ter nenhuma razão aparente, sinto-me muito melhor que ontem... Por que está sol? Não. Por que tenho menos problemas do que ontem? Não. Por que eu me vejo com outros olhos? Não. Simplesmente por que estou. Triste essa condição: ser levada pelos meus hormônios a sentir coisas q sei q não têm razão de ser, e ainda assim não conseguir evitar!!!

noite

eu sempre amei a noite muito mais do q o dia. o escuro, as estrelas... as luzes dos carros... o vento fresco no meu rosto, depois de um dia de muito calor! tudo!!
quando eu era criança, devia ter uns 9-10 anos, costumava ficar na varanda da minha casa, por volta da meia-noite, olhando para a rua... para a noite... para os carros que passavam pela Vicente de Carvalho... sempre, SEMPRE me perguntava pra onde será q eles estariam indo?? minha imaginação ia junto com eles.. pela noite, ou pelo q eu imaginava q a noite seria. das coisas q eu via na televisão, nos filmes... pelos meus sonhos, por tudo. podia ficar ali um tempão! claro q mais tarde, já era eu muitas vezes quem estava dentro do carro, indo para muitos lugares. lugares felizes, lugares tristes. lugares que confirmavam as minhas expectativas sobre a noite, boas e ruins tb!!
hoje, apesar de ser domingo, estava com cara de sábado! cara de tarde maravilhosa para estar em algum lugar a beira da piscina/jogando volei/só conversando com os amigos! rindo! depois deste dia de sol, a noite parece mais uma daquelas no Rio de Janeiro, lá em 89... e eu, hoje, em 2005, me peguei na janela, olhando pra fora, para o rio tejo, sentindo a brisa... olhando para os carros e me perguntei... para onde será q eles estão indo??

Empty...

Something has left my life and I don't know where it went to.
Somebody caused me strife and it's not what I was seeking.
Didn't you see me?
Didn't you hear me?
Didn't you see me standing there?
Why did you turn out the lights
Did you know that I was sleeping??
Say a prayer for me, help me to feel the strength I did...
My identity... has been taken?
Is my heart breaking on me?
All my plans fell though my hands
They fell though my hands on me
All my dreams... it suddenly seems....
Empty

landslide...

Quase não acredito q finalmente posso começar a crer q isto aki pode tomar a forma q eu gostaria... estou tentando achar um cantinho pra chamar de casa, algo q anda a cada dia mais difícil. Tenho pensado muito em escrever, mas para dizer a verdade, nunca imaginei como seria o meu primeiro post. aliás, acho q não sou muito boa em começar coisas... nunca sei direito como me portar, o q dizer... mostrar muito ou pouco de mim. será q devo ser eu mesma ou aquela pessoa legal q finjo q sou quando quero q alguém goste de mim?? ultimamente não tenho tido muita vontade de fingir. tenho tido vontade de dizer o q penso mesmo e foda-se. se não gostarem, azar. what can I lose anyway?? mas sei q nem sempre pode ou deve ser assim. sei q com diplomacia vamos muito mais longe do que com "a força" (q não é aquela dos Jedis!!)... e q meu senso de humor hj em dia anda pavoroso! só eu mesmo para rir das minhas próprias piadas, pensando como alguém pode ser tão ridículo de sequer pensar nisso...
tenho pensado muito pq não tenho tido muito com quem falar e porque tenho tido muito tempo para isso.
tenho pensado muito, mas só no que não deveria!

KCT!

Porra!!!!!!! Nunca imaginei q essa coisa de Blog fosse tão difícil!
eu como boa ariana já estou ficando ligeiramente desinteressada, e só não desisti ainda pq sou mesmo MUITO teimosa!!!

tive q postar isso aki pra poder aparecer ali no cantinho... minha habilidade com essa parada é tamanha q eu não descobri outra maneira de fazer isto!!
eu